Nem chouriços
da-se!

digam o que vos apetecer

encham esta página com palavras

palavrões

palavrinhas


o que apetecer, mas encham!

Este, o daqui, devia ser preso!
Perpetua!











Senhora Ranhoca!

É chato, ah pois é chato. Eu cá não gosto nada destas coisas, devia?
Pois não sei, é que não é a primeira vez que me deixam, como prenda, uma Senhora Bruta Ranhoca colada no teclado do PC. Na verdade a anterior estava colada ao ecrã, ainda fresca.

Esta, de tão ressequida, estava difícil de arrancar das 2 teclas vitimas de um qualquer porco que aqui se sentou. Só saiu à força e com a ajuda de um rabo de esferográfica, condenada a ir parar no lixo de seguida.

E os belos dos vómitos que insistiam em dar-me a volta ao estômago!

Eu até desconfio. Cromo!
BELHEARG!

Não tenho grande coisa para dizer e por isso, vou falar de nada.

Ele: Sabe com quem fui almoçar hoje?
Ela: Com quem?
Ele: com o "Grande" Chefe "Indio".
(e eu acrescento: Grande Chefe Indio-Coiote-Baixote-Calça-Curta-Afunilada).
Ela: Sim, ok.
Silênciooooooooooooooooo...
Ele: E não quer saber?
Ela: Saber o quê?
Ele: Saber do que falámos.
Ela: Tenho que saber de alguma coisa?
Ele: Vai mudar muita coisa!
Ela: Opá! ando a ouvir essa história hácanos e nada muda. Não me interessa!
Ele: Vai vai!
Ela: Está bem (abelha).
Ele: Falámos sobre muita coisa, falámos em si.
Ela: Pois, está bem (abelha II).
Ele: Não quer saber, então não conto.
Silêncioooooooooooooooooo... amuou... Ó vai dar banho ao cão!

Passo a explicar:
Ele gosta de mostrar que é uma pessoa influente, gosta de mostrar que se dá com as hostes e rege-se pela lei-do-medo (não passa de um moço de recados/ lambe-botas).

Que esforço para te comer amiga. Em vão!
Tu és gaiiiija de bom gosto (às vezes ih ih ih ih).

Com o alto patrocínio das sanitas ROMANIA


DILEMA!

Anorexia, bulimia ou "simples" vaidade?
Estou numa encruzilhada de dúvidas que assolam a minha brilhante mente.
Será que vou muitas vezes ao WC? Será que temos os mesmos horários para a mijinha do dia ou a barbie cá do sítio vive por lá?

Há uma moçoila, barbie mas não loira, que habita o WC do antro onde trabalho. A princípio parecia coincidência, mas cada vez que vou ao WC encontro-a sempre a pentear-se, a pintar-se, a espremer a borbulha (esta não, que a rapariga deve ir ao cirurgião assim que uma desponta). Enfim, a moçoila está lá sempre. O que mais me chama a atenção é a magreza dela, definha de dia para dia. Está doente, só pode!

Não gosto de brincar com o assunto, que é sério, mas a pessoa em causa é tão antipática que mal conseguimos dizer-lhe bom dia, quanto mais tentar uma aproximação para a ajudar, se necessário.
Como gato escaldado de água quente tem medo, ná!

O mais próximo que estive dela foi quando me entornou um café, literalmente, na cara (virando uma esquina aqui do sítio) e ainda tive que lhe pedir desculpa porque a sujei.
Dores de morrer até passar a sensação de queimado e o máximo que obtive dela foi um olhar reprovador e incomodado por ter virado a esquina ao mesmo tempo que ela e lhe ter sujado a fatiota com o café que ELA trazia na mão.
Só depois de esfriar é que caí em mim e vi que lhe tinha pedido desculpa.
Não teria sido mais natural pedir ela desculpa?
Afinal a queimada fui eu.

Um dia destes entro no WC e não a vejo, está a desaparecer, coitada.
(cuidados redobrados ao virar da esquina)

Nem uma estrelinha!

Lá se vai a coroa no dente, as botas, as viagens, as plásticas e o

SPA 5*****

ACORDEMMMMMM!!

VÃO SONHANDO... AMIGAS II
Já era, foi sexta-feira, azarinho!

Ela: Se me sair o euro-milhões compro montes de botas e ponho uma coroa no dente da frente ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah... E não digo a ninguém.

Eu: Ah!!!! ah ah ah ah Montes de botas? Eu viajo, viajo logo! Ok ok, compro montes de botas também ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah... E ainda bem que falas nisso, se nos sair dinheiro não dizemos a ninguém até falarmos uma com a outra, mesmo ninguém. Temos que definir estratégias ah ah ah ah ah ah...

Ela: Conto só ao meu filho.

Eu: Mas primeiro dizes-me!

Ela: Faço uma operação estética à barriga, tiro esta cicatriz, ponho silicone nas mamas e vou para qualquer lado. Perto. Ah! e mando o meu Ex para a China!!
Nas mamas não, não tenho coragem, tenho muito medo. Mamas não!

Eu: Eu também tiro a cicatriz, os pneus, ponho a barriga lisa e vou para longe. Paraíso aí vou eu! Não me digas que vais para o Algarve com tanto dinheiro?

Ela: Não sei, mas para muito longe não vou. Vou para qualquer lado sozinha.

Eu: E eu, não vou contigo? Não vamos as duas?

Ela: Vamos, vamos. Está bem, vamos as duas.

Eu: Ok, mas para perto só se for para um SPA de 5 ***** e por pouco tempo.
O paraíso espera-me!

AH AH AH AH AH AH AH AH...
E MAI NADA!!

AMIGAS!!

Eu: Olha lá, o que aconteceu aquela brasileira que trabalhava no cabeleireiro onde costumas ir?
Ela: A que virou quenga (puta)?
Eu: Sim, essa.
Ela: ah! Já não é quenga (puta), agora é dona de casa, casou com um português e faz unhas de porcelana.

Muito rrrrrrir!
Há conversas entre mulheres que não precisam de fazer sentido.

(Amiga, estás muito para o luso-brasileira! Influências além-mar... ah ah)

E o malandro do CHICO foi DIVINAL!

Sim, tu aí. De hoje não escapas!

Os graxistas são como as lesmas.

Deixam rasto!

PÉROLAS

&

PORCOS

Há relação, há, pois há!

Cacto
Há dias em que apetece ser!

Cacto com estilo, com flor... Com espinhos bem aguçados e já agora bem "benenousos"! Capazes de arrancar uma mão, um braço, uma língua, um caralho que os fodam!

(EPÁ! Shelep... Não me contive, lá se foi o estilo. Olha o nível... A parede está direita!)

Quando uma gaja diz NÃO, será que está a querer dizer sim?

Elementar meu caro, elementar!